Tengo un blog que no me deja dormir. casi no escribo en èl. Nunca lo abro y sin embargo, me preocupa su estado mental. Tal vez por que las emociones sean el punto de partida mas inseguro del mundo. No se debe esperar nada ni a nadie en estos dìas. Tampoco antes se hacia esto. De sobra los comentarios negros. Seguramente mi blog ha dejado de funcionar por la cantidad acumulativa de desempleo en mi mente, que se une en algun punto con la vida real. Tambièn esto es nocivo, apuntece bien: la realidad es nociva. No se olviden de abandonarla. No se debe vivir en ella. Si la ve, alejese, salte de ella a otro espacio menos cognitivo. Cualquier cantidad de comentarios degradantes que parecen flotar sobre un espejo de agua. No me consuela nada. Sin cura no hay sanaciòn. Peor aun: todos estamos enfermos. Rozando la muerte y no hay nadie detras. Entonces mi blog tambièn ha adoptado esta vieja arquitectura de simentajes desnudos y a la interperie. De cualquier forma los aeropuertos siempre han sido los mismos. no se si me explico. Voy a fumar un rato con la cabeza alejada de mi cuerpo y a esperar a que la noche caiga entera, con estas estrellas apetece dormir, revolcarse en su azul infinito, al final de este escrito somos dos en una misma angustia.

Por eso no salgo. 

Por eso no me muevo. 

Por eso dejo mis movimientos en blanco hasta emparejarse con mis ojos. 

Jugando a ser como Bukowski

regresa a casa, pajaro herido

lisiado entre llamas, cansado de la vida

regresa del vuelo inutil

consecuente de tus alas rotas

tu canto, tus ladridos

son la muerte de todo entre lo que nos movemos

agacha la cabeza, pàjaro mio

y acepta al viento de los perdidos

en tu pecho.

Hoy.

Estoy en casa y no hago nada, leer no puedo, escribir tampoco. Me duele el alma, las tripas. Tengo todos los sintomas de un poeta: pobre, mediocre y enamorado.  El silencio mas vivo que nunca. El silencio en todos los muebles. Que arè ahora sin tu voz, sin tus manos frìas que se revuelcan bajo el mar como olas a la media noche. Que hay nuevos desastres que morder, que hay otros ojos en los que derretirse como muñeco de nieve en agosto. Nada es para tanto como tu. Somos todos tan importantes. Nuestra cara es la espalda de lo imperfecto. Y ya no se lo que digo. Lo que quiero decir es que me haces falta y que no se que hacer, que resultaste ser una continuaciòn del tedio, por que tampoco en el entro, que mis horas de condenado a muerte vuelven a estar contadas cuando tu no estas. Soy tan mediocre que todos podrìan escupirme. Tengo en mi panza dos horas continuas de parasitos y tu estas allà afuera, formada, y la funciòn apenas empieza y tu bostesas mientras trato de entretenerte con palabras lindas traidas de otro tiempo. Que harè si todo te parece amarillo, como dice Coldplay, creo, banda que por otro lado, no me entusiasma demasiado. Es el miedo a estar a la orilla, el pànico de estar en el centro, la tristeza de estar en cualquier sitio y no desear estar en nigùna parte.

Fumaba asomado a la ventana y pensaba en la vida que estaba por venir. No en la mìa, desde luego, la mìa es bosta y basura, si no en la de mi hijo. Yo pensaba basicamente en èl. Es raro el echo de tener un hijo y estar asomado a la ventana y no pensar en arrojarte sino en el futuro que le tendràs que dar, o en el que le podràs dar, y darte cuenta de que matarse ya no es una opciòn, de que la primera regla de un suicida responsable es no matarse si alguièn depende directamente de ti. Ahora la vida tenia cadenas y me aprisionaba a ella con el pecho a raz del suelo. Fumar, beber, llorar, todo iba a sufrir una suerte de limitaciòn. Como cuando me propuse no beber mas y veìa con nostalgia cerrar los bares de la ciudad. Tal vez no me ame a mi mismo, tal vez no ame a su madre, pero estoy seguro que a el le darìa mucho mas del amor que nadie me ha dado  jamàs.

Dialogo hiper sensible, hiper nihilista e hiper lo que sea..

-Deberíamos seguir a la deriva
-¿para que? no hacerlo da lo mismo
-Hay que arriesgarse, fracasar mejor
-Eso lo dijo Beckett
-Beckett tenía razón
-No hay mucho que hacer
-Ese es el problema
-¿Cuál?
-La huelga de los acontecimientos
-Prefiero escribir sobre ello
-Deberíamos de dejar de hacer eso
-¿Que?
-Escribir
-Yo escribo y bailo y luego paseo solo por las calles sin rumbo alguno
-Eso también lo deberiamos dejar de hacerlo
-Da lo mismo
-Deberíamos comenzar a vivir
-La verdadera vida está ausente
-Eso lo dijo Rimbaud
-Y también tenía razón
-Escribir es la ostia pero hay un algo mas allá de la literatura
-Yo lanzo palabras y nunca aterrizo en ningún sitio
-A veces siento en la cabeza un revolotear funestro de pájaros
-Yo lo escribiría
-Yo ya no tengo ganas de nada
-Yo tampoco.
-Deberíamos dejar de sentir eso.

El momento de arrojarse ha llegado y yo me paseo con cuervos negros a la espalda y fumo como desquiciado un cigarrillo tras otro. Prendo la televisión como el poema en llamas, como la perfecta desolación que siento en los costados de mi pecho y que ya no me pertenece. Abro las cosas, desato los bares, rompo el aullido del día con un puñado de sonrisas fingidas y tapadas de los ojos. La poesía ya no me pertenece. La puta poesía se masturba en mi baño por que ya no soy capas de complacerla. la puta poesía se va de mi casa y se prostituye en las calles y a veces folla y me miente y casi no me entero de lo que sucede cuando estoy en otros lados.