Jugando a ser como Bukowski

regresa a casa, pajaro herido

lisiado entre llamas, cansado de la vida

regresa del vuelo inutil

consecuente de tus alas rotas

tu canto, tus ladridos

son la muerte de todo entre lo que nos movemos

agacha la cabeza, pàjaro mio

y acepta al viento de los perdidos

en tu pecho.

Hoy.

Estoy en casa y no hago nada, leer no puedo, escribir tampoco. Me duele el alma, las tripas. Tengo todos los sintomas de un poeta: pobre, mediocre y enamorado.  El silencio mas vivo que nunca. El silencio en todos los muebles. Que arè ahora sin tu voz, sin tus manos frìas que se revuelcan bajo el mar como olas a la media noche. Que hay nuevos desastres que morder, que hay otros ojos en los que derretirse como muñeco de nieve en agosto. Nada es para tanto como tu. Somos todos tan importantes. Nuestra cara es la espalda de lo imperfecto. Y ya no se lo que digo. Lo que quiero decir es que me haces falta y que no se que hacer, que resultaste ser una continuaciòn del tedio, por que tampoco en el entro, que mis horas de condenado a muerte vuelven a estar contadas cuando tu no estas. Soy tan mediocre que todos podrìan escupirme. Tengo en mi panza dos horas continuas de parasitos y tu estas allà afuera, formada, y la funciòn apenas empieza y tu bostesas mientras trato de entretenerte con palabras lindas traidas de otro tiempo. Que harè si todo te parece amarillo, como dice Coldplay, creo, banda que por otro lado, no me entusiasma demasiado. Es el miedo a estar a la orilla, el pànico de estar en el centro, la tristeza de estar en cualquier sitio y no desear estar en nigùna parte.

Fumaba asomado a la ventana y pensaba en la vida que estaba por venir. No en la mìa, desde luego, la mìa es bosta y basura, si no en la de mi hijo. Yo pensaba basicamente en èl. Es raro el echo de tener un hijo y estar asomado a la ventana y no pensar en arrojarte sino en el futuro que le tendràs que dar, o en el que le podràs dar, y darte cuenta de que matarse ya no es una opciòn, de que la primera regla de un suicida responsable es no matarse si alguièn depende directamente de ti. Ahora la vida tenia cadenas y me aprisionaba a ella con el pecho a raz del suelo. Fumar, beber, llorar, todo iba a sufrir una suerte de limitaciòn. Como cuando me propuse no beber mas y veìa con nostalgia cerrar los bares de la ciudad. Tal vez no me ame a mi mismo, tal vez no ame a su madre, pero estoy seguro que a el le darìa mucho mas del amor que nadie me ha dado  jamàs.

Dialogo hiper sensible, hiper nihilista e hiper lo que sea..

-Deberíamos seguir a la deriva
-¿para que? no hacerlo da lo mismo
-Hay que arriesgarse, fracasar mejor
-Eso lo dijo Beckett
-Beckett tenía razón
-No hay mucho que hacer
-Ese es el problema
-¿Cuál?
-La huelga de los acontecimientos
-Prefiero escribir sobre ello
-Deberíamos de dejar de hacer eso
-¿Que?
-Escribir
-Yo escribo y bailo y luego paseo solo por las calles sin rumbo alguno
-Eso también lo deberiamos dejar de hacerlo
-Da lo mismo
-Deberíamos comenzar a vivir
-La verdadera vida está ausente
-Eso lo dijo Rimbaud
-Y también tenía razón
-Escribir es la ostia pero hay un algo mas allá de la literatura
-Yo lanzo palabras y nunca aterrizo en ningún sitio
-A veces siento en la cabeza un revolotear funestro de pájaros
-Yo lo escribiría
-Yo ya no tengo ganas de nada
-Yo tampoco.
-Deberíamos dejar de sentir eso.

El momento de arrojarse ha llegado y yo me paseo con cuervos negros a la espalda y fumo como desquiciado un cigarrillo tras otro. Prendo la televisión como el poema en llamas, como la perfecta desolación que siento en los costados de mi pecho y que ya no me pertenece. Abro las cosas, desato los bares, rompo el aullido del día con un puñado de sonrisas fingidas y tapadas de los ojos. La poesía ya no me pertenece. La puta poesía se masturba en mi baño por que ya no soy capas de complacerla. la puta poesía se va de mi casa y se prostituye en las calles y a veces folla y me miente y casi no me entero de lo que sucede cuando estoy en otros lados.

Diario I

Hace un frío muy helado allá afuera y yo solo me dedico a escuchar a Los Punsetes y mato el tiempo cantando y escuchando música al mismo tiempo. Llevó rato mirando a la ventana. No se que hacer, y es que nunca lo he sabido, esto de existir es verdaderamente raro, y si lo piensas lo es un poco mas, tal vez no haya nada mejor que lo que estoy haciendo ahora mismo. Cualquiera podría decir que no es nada, que es una estupidez, pero a mi  me parece una monumental osadía. No hacer nada cuando la nada se pega como larva a la piel desnuda de la vida. O de la realidad, por que dicen que esto es real y nada mas real que cuando te preguntas si esto es real. Esos putos filósofos y sus teorías de mierda. Yo por mi parte puedo poner la palabra puto en un poema cualquiera y nadie me anda jodiendo si lo que hice esta bien o mal. Ya no bebo mucho, eso también es cierto. Un irresponsable hipersensible como yo no entiende de nada mas que no sea de libros y música y alcohol y angustias metafísicas.. Por otra parte dicen que el amor te hace idiota, pero yo estoy enamorado y justifico mi idiotez en esa premisa. Salí a la calle temprano como lo hacía Blanchot pero no supe que hacer y por eso sigo aquí escurrido entre el frío olímpico del mundo y la voz suicida de la vocalista de Los Pustetes.

No tengo cabeza para lo real.

MATATE (ME)

ya no pienso en la vida, pienso en mi muerte,
pienso en mi muerte flaca, mi muerte enferma de sintomas
que escarban como sabuesos a la media noche
mis ojos, mis riñones, nada estara para juzgarme
solo la canción de los pájaros que se enfrenta al los dientes del desastre
cuando regrese de la siesta las cortinas se desnudarán
mi silueta será la de un graznido a la media noche
tu, como yo, estamos hablando en lenguajes de barcos y fantasmas en el viento
tu como yo sabemos la crueldad de las ventanas que nos miran
y no sonrien, ni se asoman a nosotros
tu y yo, solos, bajo llave, sobre aldeas,, entre luchas sin victorias
esperando, revolcados en las mañanas y fragmentos de lluvias
por que tengo hambre y ganas de follar, ganas de romperme como un parabrisas
ganas de romperme por que los parabrisas se hicieron para romperse
como tu, como yo, como el invierno que te traes a las espaldas.

antesdequetodosefueraalamierda....

Cuando era niño todas las noches me escapaba de mi cuarto y abría sin hacer ruido el de mi hermano, a veces tenia que caminar con los brazos por delante para no tropezar con los muebles del pasillo, mas de una vez me golpee las espinillas con la mesita de estar. Cuando era niño creía que mi hermano iba a morir. Cuando era niño creía que yo era el único que podría salvarlo, por eso iba diario a su cuarto, por las noches, sin hacer ruido, y ponía mis manitas en su pechito y su corazón latía y yo me tranquilizaba un poco y regresaba a mi cuarto y me tiraba a dormir ocho horas seguidas, por que mi hermano estaba bien y por que todo estaba en el lugar correcto, absolutamente correcto, absolutamente todo, y los monstruos no existían ni los vacíos, ni la nada, ni la angustia, ni Pizarnik, ni el puto de Foster Wallace, ni nada que se pareciera a lo que hoy no me deja dormir.

CUENTOS CON DOS ROSTROS.

Aurora hace el amor como las arañas, Es ávida y veloz y solo piensa en su propio placer. Empuja, aprieta mi cara entre sus brazos y enseguida empieza a gemir con los ojos en blanco, el rostro disuelto por el goce. No puedo mirar su cuerpo: es blando, inflado, como relleno de algodón. De todos modos la prefiero a cualquier otra mujer por que ella sabe lo que quiere. 


 Ricardo Piglia:  la caja de vidrio.

Poemas malditos como ejemplos a no seguir.

Tal vez escribir sea lo peor de este maldito mundo.

Escuchaba en mi habitación a Iggy Pop
y el viento soplaba como en un mar sin barcos
mis pulmones estaban en secreto silencio
con el humo de mis  Marlboro Rojos
y no pasaba nada, y yo no hacía nada, solo escuchaba música
si es que escuchar música ya es hacer algo
pero a estas horas de la madrugada el tiempo importa un bledo
y mi pelo despeinado y mi pantalón de Pull and Bear negro
estaban desvelados y hartos mi mismo
y es que dios no me ayudo
cuando de escoger lo que uno no quiere ser se trata.

La vida es un espejo de puta madre.

El asco de verte solo entre el espejo una mañana de cualquier día
no es por tener un barro en la punta de la nariz
ni por usar gafas de pasta de altísima graduación
ni por que los pájaros de tu cabeza ya te hayan comido media cara
y tus lentes estén sin ojos y no puedas leer sino es solo con audio libro
es solo que la vida pasa y lo sabes
por que lo has leído en otros poemas
o por que mamá te lo dijo
una noche que estabas borracho, y ella no
y ella se dio cuenta que estaba vieja y cansada
sin un barro en la naríz, sin lentes de pasta y con la cabeza completa
sola, entre el espejo del cuarto de baño

El momento que es el día entero

Lees a Bolaño y te asomas al balcón con los ojos cerrados
es tarde, niño, la puerta de la escuela tampoco está abierta
Es mejor quedarse aquí escribiendo poemas
pues afuera llueve y los accidentes ocurren
Tu sabes, las cosas siempre pueden ir peor.

Aquí tampoco.

La poesía no está aquí, aquí esta todo menos la poesía. Están las coordilleras y los suicidios, la policía de los pueblos. Si buscas Poesía aquí no busques. Si buscas algo, por favor que no sea  poesía. Cierra los ojos, no leas nada, No te preocupes por ella. Te decepcionaras de la vida. Por que la poesía es miedo y es temblor y es habitaciones vacías con recuerdos de alquitranes volando. No te confundas con mi mirada, voy regresando de un viaje. Todo eso. Todo lo que no se ve y no se puede decir. Todo lo que se quedo en el lado contrario de la realidad. Y que la ficción ha despreciado. Por que la poesía es real pero no está en la realidad. A la poesía ni dios la conoce. La poesía es otra cosa, te lo juro, y si no me crees siéntate en esta silla y espera y espera y espera .... a que amanezca lo mismo de nuevo.